自分の経験がすべてではないよってことを反面教師にしようと思ったときのはなし
おつはろー、ゆのです。
昨日ね、まぁ私の趣味？というか好きなもののコミュニティでの集まる小さなイベントに参加してきたときの話なんですけれども。
おそらく誰しも一度は直面するかもしれない介護について
イベントに参加してた女の子で、もう結婚してお子さんがいて～今日は旦那に見てもらっててーって話から家ももう買ったの？みたいな話になって。
子どもの育児のことも考えてってのもあるけど、私は親が好きで、だから年を取って介護することになってもいいように実家から徒歩3分のところの家にしたんです、って言ったのね。
そしたらさっきまでそんな話に入ってきてなかった、一番年配の方がね、「そんな軽々しく介護するなんて言っちゃあいけないよ」「兄弟がいるのにそんなこと言ったらしまいには全部押し付けられるよ」「若いからそんなこと言えるんだろうけど」「介護なんてとんでもない、めちゃくちゃ大変なんだから」「施設に入れって言っても絶対イヤとかいうし」・・・
とその方の経験をけっこうな勢いでお話してくださって。
きっと、ご自身が大変な思いをされたから、同じ思いをしないように、
とそういう注意喚起をされたのかもしれません。
その子は私よりも年下で、でもすごいしっかりしてて、子供も産んで親の介護のことまで考えてるなんて、それだけでほんとにすごいなぁって思うのに。
そんなにまるで何も考えていない子供に言いつけるように言わなくても。
私なんてね、正直ぶっちゃけ誰かの介護をしようなんて絶対イヤだわ施設に入ってくれマジでっていう冷たい人間なんですよ。
しかも万年反抗期で、親のことを好きとかそんなん考えたこともないわみたいな感じだったのに。
それでも、それでも、
最期は母がせん妄状態になって、何を言ってるかわからない状況だったけど、
私のことがわからなくてもいいからもう少し声が聞きたかったな、とか
ずっと腕つかまれて移動するのも車いすでの移動もおむつ履くの手伝ったりするのも、
別にもうあと何か月か何年かくらいは全然よかったのにな、
とかいろいろ思っちゃってね、
まぁその場で私の経験を言うのも場の雰囲気が悪くなったりそのあと気を遣われても嫌だなぁと思って、そうですね、はいはい、って何も言わずにちゃんとニコニコして聞いてやり過ごしたんだけど、、
ほんとにたぶん誰も悪くないんだけど、
帰ってから苦しくなって一人でぽろぽろ涙を溢してしまいました。
経験したことはもちろん事実であって間違いだとかそういうことが言いたいわけじゃあないんすよ
介護については、ほんとうに大変だと思うし、やりたくないのにやらなくちゃいけないとかも往々にしてあるとは思うんだけど、それも人によって場合によってだと思うんですよね。
母であろう方の車いすを押して買い物をしてらっしゃる様子を見たりすると、大変なんだろうな、と思いつつ、おばあちゃんになるまで一緒にいれて羨ましいな、と思うこともあるのです。
歳を重ねるとね、どうしても自分より年下の人とか、経験が浅い人に対して自分の経験から学んだことを教えてやろう、という老婆心が出てくることは誰しもあるかもしれません。もちろん私も含めて。
でもね、自分の経験がすべてではないのです。
もし、自分の体験したことを伝えたいと思う人に出会っても、
ただ私の経験として伝えているだけで、誰でもそうとは限らないから、参考までにね。
くらいの謙虚さを忘れずにいようと思った日でした。
ちゃんちゃん。
一寸先は闇・・・かもしれない状況でもきっとわたしはしあわせなのだった
おはろはろ、ゆのです。
今まで一寸先はダークな内容でしたが今回はハッピーになりたい所存
前回、もうこんな歳でなにもできないとかうだうだ言っていましたが、なんとかお仕事はとにかく働きたいと探していたらなんとか時短バイトにありつけました。一応フルタイムでの仕事も探しつつなのですが、週5のフルタイムで働ける自信が1ミリもなくなってしまいましたので、もうこのまま貯金もできないその日暮らしでもいいかななんて思い始めてしまってるんですよね。
ああこれがワープアとかいうやつか。うんうんもう1日1日を生きるのに必死だよほんと。
だって居心地よくなり始めててさ。体力的にはへとへとになるけど、みんないい人ばっかりなんだもん。あっこんな私にも優しくしてくれる人たちがまだいたんだって毎日泣きそうになりながら仕事してる。誰かに話しかけられたりするのが怖くてあまり人と関わらない（接客でない）仕事選んだんだけど、優しくされるのはすきなんだよ。ちょっとしたことでももう心に沁みる。私のメンタルよ回復しておくれ。
さてそろそろ自分は幸せで幸せになっていいんだと認めていこうではないか
でもね、すごく贅沢だなと思うことがあるので聞いてもらってもいいですか、どうか何も言わずに。
時短なので夕方頃に帰って旦那が帰ってくるまでに時間があるので、少しご飯食べて家事を済ませたらAmazonprimevideoで色々観てるんです。勉強しながら。
『ハイパーハードボイルドグルメリポート』っていうグルメ番組、これは衝撃的でした。
色んな境遇の人たちのご飯はどんなものか、食事内容やその風景をリポートする番組なんですけど、もう飛び込みだからリアルな状況をそのまま映しているんです。
ぜひおススメです。ご飯のありがたみとかそれだけじゃなく、価値観を揺さぶられる感じがあるので海外行って色んな光景を見てみたい！って人はいい体験になるかと思います。
いやごめんなさい私はとても贅沢な生活を送っていましたことをカミングアウトいたします
その中で最初に取材をうけた元兵隊の女の人のレポートがもう衝撃的で。毎日ご飯が食べられなくても、明日のご飯の心配をするのではなくて『今日仕事で得たお金でご飯が食べられて、今日も寝ることができるから幸せ』って。
国も情勢も違う人たちの状況を見たからって自分の幸せに気づくとか、自分より悪い状況の人がいるって安心したからでは？って話ではなくてですね・・・！
私も今ある幸せに目を向けよう、って思って。
帰る家がある、毎日ご飯が食べられる、選べるくらい着る服がある。
もちろん、これも全部贅沢な生活なんだけど、
イチバンはやっぱり、好きな人と毎日会えて一緒にいれることがすんげえ幸せなことだなって思って。
付き合ってるときに、『毎日一緒に寝れたらいいのにね』って言い合ってたのが現実になってるんですよ。それを忘れちゃいけないなって。
はい、最後は惚気ちゃいました、すみません！
これからも精進していきます！(?)
一年ぶりのお誕生日だからこれからのこと色々考えちゃうよね、って話。
今回もわりとダークな内容になっていますのでお気をつけくださいませ。
おはこんばんちわゆのです。
絶賛転職活動中。
というか人間不信（というか男性恐怖気味）でほぼ引きこもりの生活。
最近よくテレビとかで取り上げられてるけど、このままだと私も引きこもり歴十数年とか余裕でいく気がする。仕事に就ける気もしないですし。
もう色々メンタルやられすぎて次どんな仕事したいかが定まらないし志望理由も書けない。
とにかくお金が必要だから働かせてほしいけどできるかぎり人と関わりたくない。
あー
実は今日誕生日なんですけど、私27歳になっちゃったんですよね。
今年のお誕生日は一日中引きこもってAmazonprimeで字幕の映画観ながら家事してただけ。あと簿記の勉強もしてるけどこれはただの自己満。
こんな歳にもなってなーにやってんだろって。
20代後半既婚でキャリアナシ子ナシ。詰んだ。
これからキャリア築こうと思っても面接では子ども産むかどうか絶対聞いてくるし考えてないって言っても疑われるし。こんなん正社員なんてなれっこなし。派遣かパートしか選択肢なし。貯金なんてできるわけもなし。ただこのまま子ども産まなければ女としての価値もなし。
でも生きてるだけでいっぱいいっぱいなんだよ。
あれ、これはもうほぼゲームオーバーな感じでは。
みんな「まだまだ若いんだから」とか「まだ20代だからなんでもできる」とか言ってくれるんですよね。それがただの気休めだとわかってるからなのかもだけど。
甘えかもれない。もっとぶつかっていけばいい会社があるのかもしれない。
私だって思ってる。諦めきれない気持ちがあるから就職活動してる。
でもどこに面接行っても「子ども産んだら辞めたり休んだりするんでしょ」って目で見てくる。苦しい。子ども産むことも考えてないわけじゃないけどそのときにならないとすぐに復帰できるのか辞めざるを得ないのか私だってわからないから「今は考えてません」としか答えられない。
他の人はこの時期の転職ってどうやってしてるんだろう。
結婚して引っ越すから前の仕事辞めて、20代後半の転職活動。
もっと頑張りたい。色んなやりたいことあるし人の役に立ちたい。
仕事だってしたいしボランティアに復帰もしたい。
なんとかしたい、を一つずつ目標にしてそれをカタチにしていけるかどうか。
このまま腐っていくのがこわい。もう腐っていつのかもしれないけれど。
がんばれ自分。ここが正念場やぞ。
いつの間にか過ぎ去っていく日々のこと
ちょっと待って、この人生ハードモードでは・・・？
お久しぶりです。初めての投稿からなんと4か月も経っていましたね。haha
ざっくり1月～5月まで、既に波乱万丈な令和を迎えた私の経歴でも見てやってください。（あわよくばヨシヨシよく頑張って生きてんなと慰められたい。）
っとその前に年末のことを少し。まずはてブを始める前、11月にパートのお仕事を退職。ガン末期の母の介護と病院通いのために実家に戻っていたのですが、病状が急変した末に12月に亡くなりました。１ヶ月ほどバタバタしたり。親族と仲違いしたりしてました。この時点でもう色々ありすぎましたね・・・。
こんなのたった4ヶ月に詰め込む話じゃありませんですよ
1月には旦那とのスイートホームに戻るも、眠れない、急に泣き出す、鬱のような引きこもりの日々。このままではいけない、と正社員でのお仕事探し。
2月に経験のある歯科助手、正社員にて就職。就業規則や契約書を勤務から約1週間後に渡され、内容に不信感を抱くもとにかく続けようと違和感を飲み込む。
3月、仕事に慣れることと家事をこなすことに追われる日々。その中でも健康とボディメイクのためにジムに通い始める。初めての給料が振り込まれるも、求人の内容と全然違う・・・。言い出せず、飲み込む。眠れない日々が続く。
4月、急性腸炎にかかり、仕事を3日欠勤。（ちゃんと連絡もして診断書なども提出。）給料の1/3を減給されていたり、他にもおかしい点が多々あり（省略しますが要するに超絶ブラック）、不信感Max。直接雇用者にどういうことか聞きに行くと話し合い？などできずとにかくパワハラや脅しも含めボロクソに言われ、無事メンタル死亡。旦那も巻き込みハロワや労基署、弁護士さんに相談。どこに行っても「本当にひどい目にあったね」と言われ、今まで自分がいた環境がおかしかったにも関わらず、このときまで感覚がマヒしていたことに気づく。
5月、令和。人（特に年上の男性）への恐怖心から絶賛引きこもりに。ストレスから喘息再発（治療中なので悪化と言ったほうがよいのかも）。何とかポジティブになろうともがくも4月に折られた心が回復できず、自己肯定感ゼロ。次の仕事探しをどうすればいいのか迷っている。
どこで決断を間違えたなんて分かる日がくるのだろうか
あのとき、どれだけ休んででも前の職場を退職しなければ？
あのとき、あの職場・職業を選択していなければよかった？
あのとき、少しでもおかしいと思った時点で辞めていれば？
それともあのとき、何も言わずにすべての違和感を飲み込んで続けるべきだった？
どこから、なにを間違えていたのか。
どこで決断を誤ったのか。
いま考えても過去の私の選択は変えられないけれど、これからの選択のために悩まずにはいられないのが現状です。
「お前の能力はめちゃくちゃ低い」「お前は頭がおかしい」
「お前がいるだけで迷惑。いないほうが助かる。」
と罵られ存在自体から否定され続けた5時間。
私のメンタルが壊れるには十分でした。
迷っているうちにも過ぎ去っていく日々
たまたまブログコンテストのお題として「迷い」と「決断」について考える記事にしようと思ったのですが、なんと重い記事になってしまいましたね。
やはり転職というものは誰にとっても生死を分けるような、大きな決断だと思います。ただ、これは運の要素がとても大きいので、「あ、ヤバそうだな」と思ったらすぐに逃げたほうがいいです。本当に。でなければ私みたいに自分の決断が悪かったんだと自己否定から抜け出せなくなってしまうかもしれませんから。（人のことは自信をもって「あなたは悪くない！」って言えるんですけどね。）
私の経歴は26歳にしてはだいぶ多いほうだと思います。ぶっちゃけ。
その経験上、転職活動の成功率（就職後にブラックかホワイトかという意味で）はほぼ1/2です。
面接で聞いたことと待遇も環境も全然違う、なんて企業はほんとに多いですね。
今回の件も含めて、自分なりにどれだけ正当な理由があって辞めることになったんだとしても、もう履歴書重視の企業には就職できないんだろうな～と思います。haha
それでも、前を向いて生きていく決断をしようと思った
なーんて胸を張って言えるようになりたい。
今はまだまだ。自分には何のとりえもなく存在自体が迷惑で社会不適応なただのクズだとしか思えません。そう思い込まされてしまったもので。
人の存在を否定することを1ミリも悪く思ってない人っているんですよ。本当に。
でも今のところ、とにかく安全な場所（私を傷つけようとする人がいない場所）できちんとご飯を食べて、時々ジムに行って汗を流し、なんとかして睡眠をとる。
きっと一人でいたら、これからも前向きに生きようなんてもう考えてないんだろうな、と思いつつ。
まずとにかく死なないように生きる、ということが私にとっては大きな大きな「決断」なのでした。
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はてブ、はじめました。
噂のはてなブログ、使いこなせるか・・・？！
はじめまして、ゆーのと申します。
はてなブログ、はじめました。
最初に正直に言いますと、飽き性がすぎる性格なので、続く自信はないですし、ゆる～い記事ばかりになる予定。
（ちゃんとブログっぽい記事には仕上げていきたい所存。）
いつもはTwitterを生息地としているのですが、もう少し長文をアウトプットできるようになりたいと思い、開設しました。
アウトプットしていこうと思っていること。
- 嫁として夫への思い（愚痴か惚気）
- 猫についてのこと（猫との暮らし、動物愛護関連のことなど）
- 節約、転職、時間の使い方など生活のこと
- ニュースを見て思ったこと
こんな感じのことを文章にしていければなと。自分の思考の整理として。
あと、とりとめのない日々での気づきなど。
2019年、やっていきたいこと。
- カメラ女子（NiconD40）（使いこなせていない）
- 初コスプレデビュー？
- ドライビング練習（nb6c）
- 筋トレ、縁があればジムに通う？
- キャットシッターになる？
・・・といろいろありますが、焦らず無理せず、複合的に身につけていきたいですね。
ただ、やりたいことがありすぎて何も手につかないまま現在まで生きてきているので3年くらいはじっくりやっていきたいなあとは思っております。
今のところ。←
ここまで、初投稿記事はとりあえず600文字くらいでしたね。
何卒お手柔らかに・・・これからよろしくお願いいたします。
